В отношениях, как в сексе – можно все, что нравится обоим.
Это вторая статья из цикла «Этапы отношений». В ней речь пойдет о втором этапе развития отношений, который называется Договор (второе название – Быт).
(Первая статья тут: Этапы развития отношений: Влюбленность)
Конфетно-букетный период не может длиться вечно, как бы нам этого не хотелось. Идет время, розовые очки спадают с глаз долой, и мы начинаем видеть перед собой настоящего человека. У которого есть свои достоинства, недостатки, особенности, и прочие странности.
Еще свежи воспоминания о волшебных романтических вечерах, и Вы с сожалением замечаете, что они становятся все реже, на смену спонтанности приходит размеренность. Впрочем, романтика осталась. Просто она обрела новое (для кого-то неожиданное) качество – «настоящесть». Ваше внимание сместилось с желания «впечатлить партнера» на желание строить отношения. Именно желание строить, создавать, созидать Ваши отношения и есть ключевая характеристика второго этапа.
Вы постоянно договариваетесь. Ей не нравится макароны – ладно, будем кушать рис. Ему не нравиться ее откровенные фотки вконтакте – ладно, проведем ревизию. Каждый обнаруживает, что очевидные для него вещи, которые даже не требуют обсуждения – вовсе не очевидны для партнера. Это удивляет, раздражает, иногда – восхищает. Но желание быть вместе, общие ценности и сильные чувства дают большой запас сил для взаимопонимания.
Кстати, есть темы, где договориться не получается. Он не любит будущую тещу (можно мы встретимся с твоей мамой никогда? Никогда это ведь хорошая дата!), она ненавидит когда он приходит в час ночи пьяный (еще и веселый, сволочь!). Накапливается раздражение, которое обычно какое-то время сдерживается, а потом либо выливается в сочную ссору, либо в тихую ненависть. Но под девизом «стерпится, слюбится» ситуация никак не меняется.
В целом, партнеры «притираются» друг к другу и у них вырабатываются стойкие способы реагирования на возникающие проблемы. Эта притирка происходит в любом случае – даже если на словах ничего толком и не обговаривается. И тут есть большой соблазн уйти в это без словное «само разрулится». Ведь все время прояснять разные (порой очевидные для тебя) вещи очень утомительно и очень так хочется чтоб партнер понял все сам.
Задача этапа – научиться договариваться. Задача не в том, чтоб раз и навсегда договориться обо всем, а в том, чтоб научиться договариваться в принципе. Находить компромисс, идти на уступки и одновременно с этим отстаивать свою позицию.
Длительность периода – от 1,5 до 3 лет. Чаще всего этот этап наступает, когда пара уже живет вместе и им приходится налаживать совместный быт. Длительность достаточно индивидуальна, чем меньше в паре ориентированность на партнера, тем дольше длится этап.
Кризис второго этапа отношений – безысходность. У вас выстроенные и налаженные отношения – и ничего нового. Вы знаете своего партнера как свои пять пальцев, и кажется, что ничего Вас в нем не может удивить. Одинаковый секс (который, кстати – не такой частый, как хотелось бы), ссоры как по сценарию, вечные бытовые проблемы (которых все больше)… Кажется что Ваши отношения – это сплошной компромисс. Где праздник жизни, которого сейчас так сильно не хватает? Ради чего это все? И главный вопрос: неужели теперь так будет всегда?
Неудачное прохождение этапа. Когда пара избегает обсуждения отношений, пускает все на самотек – начинается перетягивание одеяла. Каждый стремится делать то, что хочется ему, не считаясь с партнером. В ход идут уловки и манипуляции, обман, интриги. Партнеры используют друг друга в своих целях.
Жизнь в таких отношениях переживается как очень тревожная и местами опасная. Никогда не знаешь, как все обернется завтра. Часто непонятен сам статус отношений – мы вроде как вместе, а вроде и нет. Обычно такая история заканчивается либо тем, что пара распадается, либо, наоборот – у них образуется крепкий союз зависимых отношений, в которых оба несчастны.